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Ya es tarde, debería estar dormida pero mi organismo no me está haciendo esto muy fácil... Fue un pésimo día, no quiero que nunca se vuelva  repetir. 

Cuántas horas le quedan a este día? Déjenme contar... 19:30 hrs. eso le queda. Vuelvo supuestamente en dos semanas al colegio, todo esto será una locura, y me siento cada vez más sola y más encerrada en esta casa, que me encanta por cierto, pero el hecho de estar sola me tiene los pelos de punta, no aguanto, quiero salir aunque sea a caminar, a recorrer el sector que hace tiempo no lo hago. Tengo ganas de sentarme en una plaza y mirar el cielo, como pasan las nubes mientras se consume lentamente un cigarro entre mis dedos. Tengo ganas de hacer muchas cosas, pero poco tiempo...

Me pregunto que estarán haciendo a esta hora las personas al otro lado del mundo, sería divertido poder ver la gente mientras los demás dormimos. 

Que rico, la lluvia pega cada vez más fuerte en mi techo, y hace más y más ruido, dormiré bien hoy, tarde pero bien. Y soñare como siempre lo hago, porque me quedo dormida tensa, nerviosa, pensando en que pasará mañana, y eso me lleva a soñar la intranquilidad hace que sueñes, como hoy, que dormí hasta tarde pero desperté muchas veces durante la noche, y cada vez que me volvía a quedar dormida tenía un sueño diferente, y muy raros, sin sentidos, pero así son los sueños y me encanta que existan... soñar no cuesta nada.

Bueno, yo creo que mejor me voy a dormir. Lo de mi celular aún no se soluciona, no sé que voy a hacer, y pensé que mi papá se iba a enojar tanto... pero lo único que hizo fue reírse de mi por tener tan mala memoria, esas son las consecuencias de estar un mes en la casa sin hacer funcionar mi cerebro.

Pero... esperen un momento... tengo miedo de volver a fallar, sé que está permitido caer, pero no sé si hacerlo tantas veces sea bueno. Porque me he puesto a pensar, y si ahora soy lo que soy es porque no he sido lo suficiente fuerte para llevar mi vida., porque yo manejo mi vida, sea con la ayuda o no de las personas que me rodean, yo manejo lo que hago lo que digo, las cosas que pienso, yo sé lo que es bueno o malo para mi . Y si! me estoy volviendo a enojar, pero es un enojo bueno, un enojo para razonar, que me ayuda a pensar si mañana aguantaré el día o me iré a la mierda nuevamente. Cómo puedo ser fuerte? Cómo puedo volver a tener el control de mi vida? Cómo puedo volver a ser feliz?

Bueno en estos momentos ya nada importa, así que FUCK IT! , a la mierda con todo FUCK IT WITH THE PEOPLE, FUCK IT WITH MY LIFE, FUCK IT WITH THE SCHOOL, FUCK IT ITH EVERYTHING!!  y no me importa si me estoy volviendo loca, no me importa si muero mañana,  pero lo que si me importa es saber, quedarme tranquila sabiendo que he hecho bien este último tiempo, así que desde mañana con todo, a ser una maldita SKINNY BITCH! ♥